জীবনের প্রায় ৫৫ টি বছর কাটিয়ে এসে মনের মধ্যে এক সুতীব্র মৃত্যু কামনা জেগে ওঠে।বারে বারে মনে হয় এতো আঘাত পেতে পেতে আমি বিষগ্রস্ত পঙ্গু এক কীটে পরিনত হয়েছি, পুঁজ ঝরে ঝরে পড়ছে দেহমন থেকে। ধাক্কা খেতে খেতে সরে এসেছি এক কোনে, সেখানেও অপমান আর উপেক্ষা,বুকটা এখন সবসময় ধড়ফড় করে, ভীষনভাবে মরে যেতে ইচ্ছে করে। কাজের মাঝে নিজেকে লুকিয়ে রাখার আপ্রাণ চেষ্টা করি,পারিনে।এক কালান্তক চক্রবুহে একবার এইপার আরবার ওই পার দৌড়ে বেড়াই, নিস্ফল, রক্ত ঝরে।

মনে হয় এতদিন যা করেছি ,সব ভুল।এই সমাজে আমি একান্তই অনুপযুক্ত।সব ছেড়ে যদি কোন পাহাড়ে বা জঙ্গলে একটু আশ্রয় পেতাম।বা এমন কোন দ্বীপ যেখানে কেবল শিলারাশি আর কিছু নীরব বৃক্ষ। এইখানেই বাকিটা সময়, আত্মহত্যা মনে হয় আমার দ্বারা হয়ে উঠবে না।